Paartagung 2018

Hauptvortrag 1
HV 1

05.10.2018 - 09:40-10:30

Der Vortrag versucht sich mit folgenden Fragen zu beschäftigen:
Was hat die Algebra, Zahlen und das Zählen mit Paarbeziehungen zu tun?
Was könnte das Dritte für Paarbeziehungen sein? Wie hilfreich und wie hinderlich ist das Dritte, der Dritte, die Dritte und die Dritten für die Zwei einer Paarbeziehung?
Es geht dabei auch um die Grenzen zwischen eins, zwei und drei, um Mono, Stereo und Poly bzw. die Abgrenzungen, die Öffnung und Schließung von Grenzen und nicht zuletzt um Unter- und Obergrenzen.

Priv.-Doz. Dr.med. Dipl.-Psych. Arnold Retzer (D)

Parallelvortrag 1
VO 1

05.10.2018 - 10:45-11:30

Menschen, die einander finden und beschließen, zusammenzuleben, haben einen bewussten Plan: sie wollen ihre Gegenwart und ihre Zukunft miteinander gestalten, um Freude und Glück zu erleben. Doch sie haben auch ein unbewusstes Geheimnis: sie wollen mit Hilfe des/der Anderen ihre Vergangenheit, ihre Verletzungen und Traumata bewältigen und vergessen. So übertragen sie frühere Beziehungsmuster auf die jetzige Beziehung und antworten in der Gegenübertragung darauf. Nicht selten finden sie sich statt in einem offenen Beziehungsraum im Gefängnis ihres unbewussten Lebensplan, des Skripts wieder.
Im Vortrag werde ich den Spuren des Skripts nachgehen, die sich in der Paarbeziehung wiederfinden und Möglichkeiten aufzeigen, die Lebenspläne bewusst zu gestalten, den Beziehungsraum zu öffnen und zu wirklicher Bindung zu finden.

Dr. Klaus Sejkora

Parallelvortrag 1
VO 2

05.10.2018 - 10:45 -11:30

Glücklich sein wollen alle Paare, aber wie kann das gelingen? Die beiden Autoren entführen Sie auf eine Abenteuerreise der Liebe und zeigen Strategien unter anderem aus der Imagomethode und ihrer langjährigen Tätigkeit mit Paaren im Einzel – und Gruppenkontext auf, wie Sie Paare dabei unterstützen können, dass diese miteinander in eine tiefe und liebevolle Verbindung kommen können.

Mag.a Elisabeth Gatt-Iro

Mag. Dr. Stefan Gatt

Workshopblock 1
VO 3

05.10.2018 - 12:00-13:30

Es gibt einen Schlüssel für die Beständigkeit in Partnerschaften – das Gleichgewicht zwischen Funktionsebene und Herzebene. Beständigkeit entsteht, wenn die Partner auf beiden Ebenen gut stehen und sie beständig in Balance halten.

Das gelingt nicht von selbst: Denn das einzig Beständige an Leben und Lieben ist ausgerechnet die Unbeständigkeit; alles verändert über die Jahre seine Form, seine Inhalte, seine Bedeutungen und es verändern sich auch die Partner. Im Vortrag erläutern wir

- die Inhalte von Funktionsebene und Herzebene
- die Unterschiede zwischen beiden und wie sie sich in der Partnerschaft bemerkbar machen
- wie das Gleichgewicht verloren geht und wie man es wiederherstellen kann

Der Vortrag ist durch Beispiele aus unserer Paararbeit besonders praxisnah gehalten; Interessenten empfehlen wir als vorbereitende Lektüre Stefanie Körber „Schattenjunge, Schattenmädchen“ sowie Stefanie Körber, Stefan Pott „Liebeserklärung“.

Dipl.-Psych.in Stefanie Körber

Stefan Pott

Workshopblock 1
WS 01

05.10.2018 - 12:00-13:30

Mit diesen (unvermeidlichen) Phänomenen in Paarbeziehungen umzugehen, ist eine Herausforderung für Paare aber auch für Paartherapeuten. Wie dies geschehen kann und welche Möglichkeiten es dabei gibt, wird in diesem Workshop vorgestellt.

Priv.-Doz. Dr.med. Dipl.-Psych. Arnold Retzer (D)

Workshopblock 1
WS 02

05.10.2018 - 12:00-13:30

In diesem Workshop, der auf dem Vortrag aufbaut, werden wir den unbewussten Beziehungsmustern der Teilnehmer_innen nachgehen und erarbeiten, wie sie in der Arbeit mit Paaren genutzt werden kann. Weiters können offene Fragen zum Vortrag besprochen und der Arbeitsansatz weiter erörtert werden.

Dr. Klaus Sejkora

Workshopblock 1
WS 03

05.10.2018 - 12:00-13:30

Hypnosystemische Vorgehensweisen zur Erweiterung des Beziehungshorizonts

Jeder, der mit Paaren therapeutisch arbeitet, kennt die Situation nur zu gut: Paare verstricken sich in ihrem Unglück. Selbstorganisierende Kräfte der Paardynamik (z.B. Resistenzphänomene, eingeschliffene Verhaltensmuster) sorgen dafür, dass lösungs- orientierte Konzepte abgewehrt werden. Es stellt sich dann die Frage, wie man erneut Bewegung in die Paartherapie bringen kann, um einen Unterschied anzubieten, der tat- sächlich einen Unterschied macht.
Dieser Workshop fokussiert auf die genannten therapeutischen Engpässe und versucht, Antworten zu geben, wie man mit hypnosystemischen Vorgehensweisen eine thera- peutische Horizonterweiterung bewirken kann. Zu Beginn wird Problemtheorie erörtert, um Problem aufrechterhaltende Muster zu durchleuchten und als Therapeut*in erkennen zu können. Danach werden allgemeine therapeutische Prinzipien für die Paartherapie geschildert und abschließend choreografische Elemente und hypnosystemische Techniken für die Arbeit mit Paaren vorgestellt. Letztere sollen einen therapeutischen Ebenenwechsel (über z.B. symbolisierende und imaginative Vorgehensweisen) ermöglichen, um dem Paar zu helfen, sich aus Verstrickungsmustern (Anklage, Beschuldigung usw.) zu befreien und neue Perspektiven zu entwickeln.

Kevin J. Hall, BSc, MSc

Workshopblock 1
WS 04

05.10.2018 - 12:00-13:30

Wahrhaftigkeit klingt nicht sexy, sondern nach Beichtstuhl und Buße. Ganz im Gegenteil, sie ist die selbstbewusste Antwort auf die Eifersucht des Partners. Für diese ist man nicht zuständig, wenn man sich wahrhaftig verhält. Wahrhaftigkeit bedeutet nicht Geständnis - sondern Bekenntnis zu den eigenen Bedürfnissen. Auch wird angenommen, dass Wahrhaftigkeit auf Kosten der Freiheit geht. Doch die Freiheit nährt die Bindung und fördert die Liebe in der Beziehung.


Der Workshop befasst sich mit:

• den 4 Möglichkeiten zur Wahrhaftigkeit
• dem Gewinn und dem Preis der verschiedenen Varianten
• dem, was bei Eifersucht veränderbar und dem, was nicht veränderbar ist
• wer von beiden bei der notwendigen Veränderung für welchen Job zuständig ist
• den Auswirkungen im Beziehungsfeld, wenn Wichtiges nicht gesagt wird
• der Rangordnung in der Beziehung
• dem Unterschied zwischen Wahrhaftigkeit und einem Immer-alles-sagen-Müssen
• der Freiheit zur Selbstverantwortung und wer diese verwalten sollte

DLB Gottfried Kühbauer

Workshopblock 1
WS 05

05.10.2018 - 12:00-13:30

Paare kommen oft sehr spät in Paartherapie, oft erst wenn die Beziehung durch die Nebenwirkungen der Auseinandersetzungen schon stark gelitten hat. In der Therapie selbst kann es passieren, dass einer der Partner defensiv bleibt.
Wir werden uns interaktiv mit den Bedenken, Ängsten und Widerständen der betroffenen Paare auseinandersetzen und praktische Lösungen erarbeiten, wie wir als Paartherapeuten damit umgehen können.

Dr. Maximilian Schallauer

Workshopblock 1
WS 06

05.10.2018 - 12:00-13:30

Was sind die unbewussten Kräfte und Gründe, die Paare ursprünglich zusammenbringen, oder auch wieder auseinanderdriften lassen? Was bewirken meine unbewussten Anteile in mir und in dir und umgekehrt; haben wir auch ein gemeinsames Unbewusstes? - In diesem Workshop werden wir mit Hilfe einiger Fallvignetten und gemeinsamer Reflektion diesen Fragen nachgehen. Je nach Bereitschaft der TeilnehmerInnen können wir auch eine Paar-Imagination nach der Methode der katathym-imaginativen Psychotherapie kennenlernen und erleben.

Kristiina Linna-Lutz

Workshopblock 1
WS 07

05.10.2018 - 12:00-13:30

In diesem Workshop werden wir auf den Spuren der drei unsichtbaren Verbündeten wandeln und unsere Erfahrungen aus dem dreijährigen Mastertraining bei Hedy Schleifer in Washington DC beschreiben.
Anhand von praktischen Beispielen werden wir die Wirkung auf unsere methodische Vorgehensweise und praktische Arbeitsweise verdeutlichen. Wie sich unsere Rolle als BegleiterIn von Paaren dadurch neu definiert und wie weit es uns ergänzt, bereichert und letztlich auch fokussierter werden lies wollen wir als Ergänzung zu unseren IMAGO - Paartherapie Wurzeln sichtbar und erlebbar machen.

Hans Giffey

Ute Giffey-Koschka

Workshopblock 1
WS 08

05.10.2018 - 12:00-13:30

Bei Sex denkt man nur allzu schnell an die Qualität oder die Dauer, an Techniken, Offenheit versus Gehemmtheit, an meine versus deine Fantasien….
Doch die individuell gelebte Sexualität ist in erster Linie ein Spiegel der eigenen Persönlichkeit und der Bindungsstile der beteiligten Personen.
In Selbsterfahrung und gemeinsamer Reflexion versuchen wir herauszuarbeiten, was Abhängigkeit mit Sexualität macht, bzw. welche Formen der Abhängigkeitsszenarien in der Sexualität zu finden sind.

Dr.in med. Claudia Wille

Workshopblock 1
WS 09

05.10.2018 - 12:00-13:30

"Und du merkst, dass der Klang deiner Stimme mir keine Liebeslieder mehr singt"

Zwischen Kinder, Küche, Karriere und individuellen Bedürfnissen auch noch die Liebesbeziehung und die Sinnlichkeit zu pflegen fällt Paaren mit den Jahren immer schwerer.
Dieser Praxisworkshop vermittelt Anstöße, Sichtweisen und Impulse für das therapeutische Arbeiten um Paare und Einzelpersonen aus den „Alltags-Einbahnstrassen“ heraus zu begleiten, damit Sinnlichkeit und Eros im (Beziehungs-)Alltag wieder spürbar, erlebbar und pflegbar werden.

Bernhard Moritz, MSc

Hauptvortrag 2
HV 2

05.10.2018 - 15:10-16:00

Mit ihrem Modell, ALLES für das Gegenüber zu tun, bereitet Verliebtheit nicht auf die Grenzen vor, welche ein Mangel an Energie und/oder Opferbereitschaft ziehen wird. Wer schlecht für sich sorgt, kann auf Dauer auch nicht gut für einen Partner sorgen. Das hohe Lied der grenzenlosen Hingabe an eine Aufgabe klingt plötzlich schrill, wenn der Helfer zusammenbricht, weil er sich überschätzt hat.
Produktive Beziehungen vermeiden es nicht gänzlich, den Partner Lasten tragen zu lassen, ihm die Bewältigung von Angst und Schmerz zuzumuten. Wie das im Einzelfall geschehen kann, erfordert die Unterstützung des Partners in seiner Rollenfindung. Hier können Paartherapeuten viel vom Coaching lernen. Angemessene Unterstützung sucht nach Entwicklungsreizen. Das unterscheidet sie von Verwöhnung, die ein Gegenüber in eine irreale Welt versetzt, in der an Erwachsene (oder Heranwachsende) keine anderen Ansprüche gestellt werden als an Säuglinge: wo Unbehagen wahrnehmbar wird, bemüht sich die Bezugsperson, der Missempfindung abzuhelfen.

Dr.phil. Dipl.Psych. Wolfgang Schmidbauer (D)

Workshopblock 2
VO 4

05.10.2018 - 16:30-18:00

Kann man über Geld in der Paarberatung sprechen, wenn man nur die Begriffe „Geld“ und „Liebe“ zur Verfügung hat?
Ich denke, nein! Das gelingt weder Partnern noch Beratern/Therapeuten. Denn Geld braucht einen an die Beziehung angepassten Umgang. Dieser gestaltet sich im partnerschaftlichen Liebesbereich anders als im freundschaftlichen und dort anders als im emotional-leidenschaftlichen Liebesbereich. Nur wenn sich das Geld der Logik dieser Liebesbereiche anpasst, ist ein sinnvoller Umgang damit möglich.

Michael Mary

Workshopblock 2
WS 10

05.10.2018 - 16:30-18:00

Die gleichermaßen ungewöhnliche, nicht alltägliche Fragetechnik der systemischen Paartherapie steht im Mittelpunkt dieses Workshops. Das Kunsthandwerk systemischer Gesprächsführung im Paarsetting wird vorgestellt und begründet.

Priv.-Doz. Dr.med. Dipl.-Psych. Arnold Retzer (D)

Workshopblock 2
WS 11

05.10.2018 - 16:30-18:00

Paare finden sich zu zweit - und lösen sich oft auf, wenn etwas Drittes in diese Zweisamkeit eindringt und sie stört. Die Verarbeitung geteilter Loyalitäten ist unerlässlich, wenn sich ein Paar nicht nur angesichts der unterschiedlichen Familien, Geschwister- und Freundeskreise stabilisieren soll, sondern auch angesichts des Dritten, das mit der Hoffnung auf eine intensivere, glücklichere Beziehung von dem Paar selbst produziert wird: Dem Kind.

Dr.phil. Dipl.Psych. Wolfgang Schmidbauer (D)

Workshopblock 2
WS 12

05.10.2018 - 16:30-18:00

In diesem Workshop bewegen wir uns rund um Themen wie Wurzeln problematischer finanzieller Verhaltensweisen, deren Auswirkungen und wie wir zwischen schwierigen finanziellen Situationen und Geld als Symbol für den Machtkampf unterscheiden können. Was typische finanzielle Polaritäten in Partnerschaften sind und durch welche Haltungen und Modelle Machtkämpfe wertschätzend entdramatisiert werden können. Ein eigens entwickelter Dialog mit dem eigenen Geld veranschaulicht die Verknüpfung von Gefühlen rund ums Geld mit Gefühlen mit dem/der PartnerIn bzw Gefühlen aus der Kindheit. Nicht zuletzt wollen wir auch einen Blick auf die Übertragungs- und Gegenübertragungsthematik bei Geld werfen und wie wir die eigenen geld-bezogenen Überzeugungen und Verhaltensweisen aus der eigenen Geschichte reflektieren können, um bewusster mit KlientInnen zu arbeiten.

Ursula Scarimbolo-Savera

Workshopblock 2
WS 13

05.10.2018 - 16:30-18:00

Wie kann ein Paar seine Partnerschaftsqualität und Beziehungszufriedenheit verbessern? Das gelingt über neue, positive Beziehungserfahrungen. Im Workshop wird eine prozessorientierte Vorgehensweise in der Paartherapie und Paarberatung vorgestellt, die alle drei Ebenen des Paardialoges beachtet: Den Körper, die Sprache und Intermediäre.

Susanne Kloser, MSc

Workshopblock 2
WS 14

05.10.2018 - 16:30-18:00

Leicht verliert man sich als Paar in der alltäglichen Routine. Die eigene Komfortzone und der Alltag geben Sicherheit und das Gefühl von Geborgenheit.
Das ist eine wichtige Voraussetzung für eine stabile gemeinsame Basis, doch es besteht die Gefahr, dass dabei die Lebendigkeit, Spontanität, Leichtigkeit und Unbeschwertheit verloren gehen. Man erlebt sich selbst und die/den PartnerIn in immer gleichen Rollen und Bildern verhaftet und Frust kommt auf.

Eine lebendige Beziehung braucht beides: Sicherheit UND Abenteuer. Außerhalb der Komfortzone wird inneres Wachstum möglich.

Ausgehend von der Bindungstheorie und ihrer Bedeutung für das Paar ebenso wie Aspekten aus der positiven Psychologie werden wir in diesem Workshop Handwerkszeug und eigene Beispiele aus der Praxis zur Verfügung stellen. Diese sollen dabei unterstützen, den Abenteurergeist zu wecken und zu erforschen, welches innere und äußere Neuland vom Paar entdeckt werden will.

Es gelingt Paaren leichter, aus ihren alltäglichen Kämpfen auszusteigen, wenn sie miteinander Abenteuer und sich damit in anderen Rollen und Situationen erleben. Das bringt frischen Wind, Leichtigkeit und Lebensfreude für beide und sie kehren gestärkt und gut verbunden in den Alltag zurück.

Methoden: Vortrag und Diskussion, Dialog und Übungen

Mag.a Elisabeth Gatt-Iro

Mag. Dr. Stefan Gatt

Workshopblock 2
WS 15

05.10.2018 - 16:30-18:00

Wenn so gar nichts funktionieren will!!

In unserer Zeit sind wir gewohnt, alles zu planen: Ausbildung, Karriere, Freizeit, Partnerschaft und Familienzuwachs. Der unerfüllte Kinderwunsch bedeutet für manche Paare eine große Herausforderung, die sowohl verbindend als auch trennend wirken kann.

Themen, die in diesem Workshop beleuchtet und diskutiert werden sind:

Gibt es das Recht auf ein Kind?
Rollenaufgaben aufgeben müssen. (biologischer Auftrag kann nicht erfüllt werden, Stellung in der sozialen Welt wenn man kinderlos ist, Nachfolge und Weitergabe an die nächste Generation,…)
Was alles möglich ist und was davon tut mir gut. Zwischen Sehnsucht und Grenzen setzen (Reproduktionsmedizin und IVF, Adoption, Pflegekind)
Neue Ziele für sich und die Partnerschaft setzen. (ist ein Paar eine Familie; Partnerschaft oder Elternschaft, was wirkt stärker; Werte neu ordnen und priorisieren; Verabschieden vom Kinderwunsch und neues Lebensskript schreiben)

Dr.in Renée Bsteh

Workshopblock 2
WS 16

05.10.2018 - 16:30-18:00

Unter Achtsamkeit verstehe ich, die Möglichkeit ohne Bewertung im gegenwärtigen Moment verweilen zu können. Sie befähigt uns, uns unserer automatischen unreflektierten Muster bewusst zu werden. Wie schon Viktor Frankl sagte: „Zwischen Reiz und Reaktion liegt ein Raum. In diesem Raum liegt unsere Macht zur Wahl unserer Reaktion. In unserer Reaktion liegen unsere Entwicklung und unsere Freiheit.“
Im Rahmen dieses Workshops wollen wir uns den Implikationen von Achtsamkeit auf den Bereich der Beziehung widmen.
Studien zufolge korreliert eine Zunahme von Achtsamkeit im Beziehungskontext unter anderen mit höheren Werten in den Bereichen Beziehungs-Zufriedenheit, Verbundenheit, Emotionale Nähe, Akzeptanz des Gegenübers, Umgangsfähigkeit bei Beziehungskonflikten.
Neben dem Erarbeiten der Grundlagen und Wirkweisen von Achtsamkeit werden wir uns mit konkreten Übungen im Einzel- und Paarkontext beschäftigen.

Dr. Markus Felder

Workshopblock 2
WS 17

05.10.2018 - 16:30-18:00

Der Workshop vermittelt einen Einblick in eine Technik der Sexualtherapie, die die Referenten aus dem Brainspotting (Begründer David Grand) heraus entwickelt haben.
Mit Sexspotting ist es möglich, sexuelle Probleme sehr präzise zu erfassen und an Lösungen zu arbeiten.

DSAin Manuela Hofer-Hartnig

Wolfgang Hofer, MSc

Workshopblock 2
WS 18

05.10.2018 - 16:30-18:00

Der Workshop ist die praktische Ergänzung zum Vortrag, ist aber auch problemlos als Einzelveranstaltung zu besuchen. Er gibt eine praktische Einführung in die konkreten Tools der Schattenarbeit für Paare, mit denen wir in unserer Arbeit das System von Funktionsebene und Herzebene vermitteln. Im Workshop erläutern wir neben

- „Reality Check“
- „Wertliebe und Liebeswert“
- vor allem die Methodik der „Beständigen Kommunikation“, welche die Gegenüberstellung von Herzdame/Herzbube vs. Beziehungsego zum Inhalt hat

Der Workshop ist durch praktische Beispiele gerade für Paartherapeuten und Beziehungscoaches gut für die eigene Arbeit nutzbar. Als ergänzende Lektüre empfehlen wir Stefanie Körber: „Schattenjunge, Schattenmädchen“ sowie Stefanie Körber, Stefan Pott: „Liebeserklärung“.

Dipl.-Psych.in Stefanie Körber

Stefan Pott

Hauptvortrag 3
HV 3

06.10.2018 - 09:10-10:00

Es ist so gut wie unvermeidlich, dass in Paarkonstellationen, die auf Dauer angelegt sind, die Partner einander verletzen und so ihre Beziehung belasten.
Damit geraten beide Partner unweigerlich in nicht enden wollende gegenseitige Vorwürfe, und Streitereien.

Dies schadet im Laufe der Zeit ihrer Liebe und mündet nicht selten in Trennungen. Ausbleibende Versöhnung erschwert zudem eine kooperative Elternschaft oft über Jahre hinweg und gefährdet das Kindeswohl.

Die Fähigkeit zur Aussöhnung ist somit eine zentrale Kompetenz, damit Beziehungen auf Dauer attraktiv und beständig bleiben.
In der Beratungsarbeit ist es ein wichtiges Thema, an dem wir nicht vorbeikommen, wenn wir professionelle Hilfe leisten wollen.

Der Vortrag beleuchtet wichtige Erkenntnisse der Versöhnungsarbeit mit Paaren und stellt ein Konzept zur gezielten Steuerung von Versöhnungsprozessen vor.

Dipl.-Psych.in Friederike von Tiedemann

Parallelvortrag 2
VO 5

06.10.2018 - 10:15-11:00

Nahezu jeder Erwachsene macht zumindest einmal im Leben eine Trennung durch - kaum ein anderes Ereignis bringt das Lebensgefüge so durcheinander. Im dramatischen Fall entwickeln sich daraus Familientragödien, die auch in Gewalt, Mord und Totschlag münden können. Zahlreiche Beispiele dokumentieren das. Heidi Kastner zeichnet in diesem Vortrag ein differenziertes Psychogramm von Trennungen und zeigt damit auf, wie sich der Scherbenhaufen mit möglichst wenig Kollateralschäden zusammenkehren lässt.

Dr.in Heidi Kastner

Parallelvortrag 2
VO 6

06.10.2018 - 10:15-11:00

Klagen
Das Setting der Paartherapie lädt zum Jammern über das Verhalten des Partners/der Partnerin ein. Allen Zuhörenden - einschließlich Therapeuten - geht dieses Gejammer oft auf die Nerven. Stattdessen kann sich die Therapeutin darauf konzentrieren, dass das Klagen von Träumen erzählt, von einem besseren Leben, unabhängig davon, ob die Klagende glaubt, dass dieser Traum realisierbar ist. Sie erzählt von ihren Sehnsüchten und davon, dass sie ihre Hoffnungen nicht aufgeben will, zeigt ihre Verletzungen im Leben, die vom Partner getriggert aber nicht unbedingt verursacht werden. Der bzw. die Klagende fühlt sich in seinen/ihren Affekten gefangen.

Die Therapeutin
Unter dem wohlwollenden und respektvollen Blick der Therapeutin kann sich die Erzählerin bzw. der Erzähler anders erleben und daher auch vom Partner anders erlebt werden. Dieses sich neu Erleben und erlebt Werden kann Raum für völlig neue Erzählungen öffnen.

Erwartungen
Eine Paarbeziehung besteht aus einem Geflecht gegenseitiger Erwartungen. Manche Menschen erleben sich in sehr geringer Erwartungsimmunität, können sich gegen Erwartungen nicht schützen und reagieren dann aufgrund dieses fehlenden Schutzes wehleidig, aggressiv, depressiv. Die Erwartungen des anderen lassen sich aber nicht unterscheiden von den eigenen Erwartungen an sich selbst. Dies führt zu einem Leiden unter projizierten Erwartungen, die sich aber nicht durch den anderen auflösen lassen.

Gesellschaftliche Diskurse, Werte und Einstellungen, die aus der Herkunftsfamilie stammen
In einer Paarbeziehung neigen die Partner dazu zu glauben, dass die eigenen Werte selbstverständlich, zumindest aber richtig, wichtig, gültig sind. Sie unterscheiden sich aber von denen des anderen und sind – unhinterfragt - eine große Belastung. Oft orientiert man sich an vermeintlichen Selbstverständlichkeiten und erkennt nicht, dass man damit den eigenen Bedürfnissen und denen der Partnerin/des Partners im Wege steht.

Familienzyklus
In der Entwicklung einer Familie durchlebt das Paar viele unterschiedliche Phasen, die eine unterschiedliche gegenseitige Definition und somit Erwartungen an das Gegenüber bedingen. Von der Verliebtheit über Partnerschaft, Freundschaft, Zweckgemeinschaft und Wohngemeinschaft erlebt sich das Paar sehr unterschiedlich. Wenn das deutlich wird, wird auch deutlicher, weshalb der Partner sich in den Erwartungen enttäuscht sieht.

Krise
Indem die Krise einer Paarbeziehung nicht als etwas Bedrohliches, sondern als Hinweis auf einen falschen Umgang mit der Beziehung verstanden wird, nimmt man der Krise ihren Schrecken und kann sie schlicht als Signal begreifen.

Dr. Joachim Hinsch

Workshopblock 3
WS 19

06.10.2018 -

- ein strukturiertes Vorgehen zur Gestaltung von Versöhnungsprozessen in der Beratung

Es ist so gut wie unvermeidlich, dass in Beziehungen, die auf Dauer angelegt sind, die Partner einander verletzen und so die Liebesbeziehung mehr oder weniger belastet wird. Damit werden die Partner unweigerlich zu Tätern und Opfern und laufen Gefahr, darauf mit nicht enden wollenden gegenseitigen Vorwürfen und Streits zu reagieren, was nicht selten in Trennungen mündet.

Um die Entstehung chronifizierter Rechtfertigungs-Verteidigungsspiralen zu vermeiden, um der Beziehung auch nach stattgefundener Verletzung wie zum Beispiel bei Außenbeziehungen eine erneute Chance zu geben, um bei bereits getrennten Paaren Einigung auf friedliche Weise zu erreichen, ist es bedeutsam, im Beratungsprozess dieses Thema zu berücksichtigen.
Es geht dabei darum, professionell und sicher einen Rahmen zu installieren, in welchem Versöhnung möglich werden kann.

In diesem Seminar werden die hierzu notwendigen Interventionsstrategien praxisnah und anschaulich vermittelt, hilfreiche Theoriekonzepte eingeführt und konkretes therapeutisches Vorgehen eingeübt.

Hierzu gehören:
• Voraussetzungen der beteiligten Partner, damit Versöhnung gelingt
• Methoden zur Aufarbeitung der Paargeschichte
• Anleitung geeigneter, unterstützender Versöhnungsrituale
• Möglichkeiten der Wiederherstellung von Vertrauen nach schweren Verletzungen
• Selbstversöhnung und Grenzen der Versöhnung

Didaktisches Vorgehen:
Theorieinputs, Demonstrationen, Übungen, Fallarbeiten, Videobeispiele, körperliche- Fit-mach-Übungen, kollegialer Austausch und Selbsterfahrungseinheiten wechseln sich lebendig ab und werden entsprechend dem vorhandenen Energielevel der Gruppe angemessen verteilt.
Supervisionsfälle zum Thema werden zur Veranschaulichung miteinbezogen.

Dipl.-Psych.in Friederike von Tiedemann

Workshopblock 3
WS 20

06.10.2018 - 11:30-13:00

Nach dem ersten Kennenlernen weiß das Paar, dass sie nicht alleine sind sondern viele und vieles mit in die Partnerschaft bringen. Er/sie bringen zum Beispiel die eigene Bedürftigkeit, Mutter, Vater und das ganze Gepäck der eigenen Familie mit.
In diesem Workshop wird ganz praxisnah und lustvoll demonstriert, wie in Therapie und Beratung mit dem Paar sozial ein neues „Verlöbnis“ und ein „Versprechen“ erarbeitet werden kann.

Dipl.Psych.in Brigitte Lämmle (D)

Workshopblock 3
WS 21

06.10.2018 - 11:30-13:00

Familienrekonstruktion als achtsamer Weg in die Zukunft

Familienrekonstruktion ist eine therapeutische Methode, die aus der systemischen Familientherapie hervorging. Eine prägende Vertreterin, besonders auch für den deutschsprachigen Raum, war VIRGINIA SATIR (1916-1988). Die Familienrekonstruktion ist ein Gruppen-Verfahren, in dem durch Selbsterfahrung der persönlichen familiengeschichtlichen Entwicklung (neu) begegnet wird. Dadurch können wir uns selbst und unsere Vorfahren mit neuen Augen sehen und gegenüber der Vergangenheit und Zukunft eine neue Perspektive einnehmen. Die über Generationen wirksamen familiären Beziehungsmuster, die bis heute das eigene Erleben und Handeln beeinflussen, werden erlebbar und somit Veränderungen zugänglich. Mit den neuen Erfahrungen in der Familienrekonstruktion entstehen Entwicklungsmöglichkeiten für die persönliche Zukunft. Hemmungen, Belastungen oder seelische Störungen werden verstehbar und veränderbar!
Für PsychotherapeutInnen kann die Auseinandersetzung mit der eigenen familiären Herkunft in Form der Selbsterfahrung in einer Familienrekonstruktion ein wesentlicher Beitrag zur Stärkung und Klärung der therapeutischen Kompetenz sein!
Im Workshop werden die Grundelemente (Methoden) des Prozesses einer Familienrekonstruktion vorgestellt-wie z.B. Skulpturarbeit, Genogramm, Rollenspiel, etc. . Nach Möglichkeiten und Bereitschaft werden Beispiele aus der Gruppe zur Demonstration verwendet.

Ziel des WS:
Kennenlernen des Konzeptes von Familienrekonstruktion und
der Wirkweise der therapeutischen Elemente.
Möglichkeiten des Einsatzes und der Indikation.

Dr. Max Kastenhuber

Workshopblock 3
WS 22

06.10.2018 - 11:30-13:00

Paarberatung ohne explizite Themen- und Zielfokusierung – wie kann das hilfreich sein.

Ein Beratungsansatz mit Paaren, wo weniger die Themen und praktischen Ziele der Paare im Vordergrund stehen, sondern die emotionale Kommunikation. Wir gehen davon aus, dass ein Paar für die alltagbelange an sich viel Kompetenzen mitbringen, diese zu lösen – im Weg stehen meist schwierige Gefühle bzw. (oft unausgesprochene) Vorwürfe, überhöhte Erwartungen und Kränkungen
Mit Emotionsbasierte Interventionen werden Paare ermutigt und angeleitet, dass sie belastende Vorwürfen und Kränkungen aufgeben können, sondern zu ihren emotionalen Bedürfnissen finden und diese entsprechend mitteilen können. Wenn Partner über Gefühle sprechen, finden sie zu sich und das eröffnet neue Räume zwischen dem Paar.

Josef Hölzl, MSc

Maria Holzer

Workshopblock 3
WS 23

06.10.2018 - 11:30-13:00

Diese (oder ähnliche Fragen) haben wir uns alle wohl schon ein (oder mehrere) Male gestellt. Gott sei Dank hat die Wissenschaft nun eindeutige empirische Ergebnisse, wie Beziehungen gelingen, wie man es schafft in einer Partnerschaft zu leben und uns trotzdem als Individuum nicht zu verlieren und aus Konflikten gestärkt heraus zu kommen. Die Antworten auf diese und viele weitere Fragen bzgl. Liebesbeziehungen erfahren die Teilnehmer/Innen in dieser Fortbildung.

Insbesondere wird es um die folgenden Themen gehen: Was PartnerInnenwahl mit SM zu tun hat, Bindungsstile und Beziehungsphasen, ein sicheres Beziehungshaus bauen, die 4 apokalyptischen Reiter in einem Konflikt sowie der teuflische Tanz (Mustererkennung und –Unterbrechung).

Mag.a Doris Jeloucan

Workshopblock 3
WS 24

06.10.2018 - 11:30-13:00

Sobald in der Paardynamik eine unbewusste Abwehr die Oberhand gewinnt, möge zur Vermeidung von Retraumatisierungen die Frage gestellt werden: „Kenne ich Dich und wer bin ursprünglich ich?

Dr.in phil. Hermine Christine Arwanitakis-Skorbier

Workshopblock 3
WS 25

06.10.2018 - 11:30-13:00

Für jedes Paar ist ES ein Thema. Auch wenn (stillschweigend) vereinbart wird, dass ES kein Thema ist. Über SEX zu reden fällt vielen Paaren nicht leicht.
Wenn vorausgesetzt wird „Intensiv und das für immer“…, wenn Markt und Medien uns glauben machen, die Zufriedenheit liegt hauptsächlich an der Optik und an den Techniken. Oder am Alter bzw. der Jugend.
Wir wollen einen Blick in die persönliche sexuelle Entwicklungsgeschichte werfen….
Wir sind geworden, wie wir geworden sind – im Spannungsfeld zwischen Freizügigkeit und Prüderie, zwischen Nacktheit und Verhüllung, zwischen Lust und Langeweile, zwischen Selbstwahrnehmung und Moral, zwischen ES (It!) und Über-Ich….

Als „paarquadrat ® haben wir die Möglichkeit, den auch spezifisch weiblich und männlich geprägt Geschichten unserer Klientinnen und Klienten gerecht zu werden.

Erotik

Befreiung mit dir
damit wir nie mehr
schamlos sein müssen

und nicht mehr erklären müssen:
"Es ist doch
nichts weiter dabei"

Endlich können wir tun
du mit mir
ich mit dir

alles was wir wollen
auch das
wobei viel ist

und was wir sonst nie getan haben
und was wir nicht sagen werden
irgendwem

Erich Fried

Mag.a Eva Bitzan

Peter Jahn

Workshopblock 3
WS 26

06.10.2018 - 11:30-13:00

Vom „Sex auf dem kleinsten gemeinsamen Nenner“ wieder zur kreativ-neugierigen erotischen Spielfreude finden

Im Praxisworkshop werden der Einsatz und die Arbeitsweise mit dem Ansatz des „individuellen erotisch-sexuellen Profils“ in der Sexualtherapie für Paare und Einzelpersonen vorgestellt und die praktische Umsetzung gezeigt.
„Das individuelle erotisch-sexuell Profil“ ist ein wirkungsvolles systemisches Therapietool, das ein Bewusstsein für das individuelle erotische Selbstbewusstsein schärft und Paaren wie Einzelpersonen die Kompetenz vermittelt, in spielerisch-neugierig-(wieder-)entdeckender Form wieder mehr Zugang zu Lust und Sex zu finden.

Bernhard Moritz, MSc

Workshopblock 3
WS 27

06.10.2018 - 11:30-13:00

Eltern und ihre erwachsenen Kinder sehnen sich nach einer liebevollen und wertschätzenden Beziehung. Der „Generationen im Dialog Workshop“ (entwickelt von S. und R. Bösel) ermöglicht eine neue Form von Begegnung, fördert ein offenes Gesprächsklima und gegenseitige emotionale Erreichbarkeit. Ziel ist es, alte Familienmuster zu beenden, die die individuelle Entwicklung und persönliche Freiheit einschränken und sich infolge auf Paarbeziehungen und Kindererziehung negativ auswirken können. Sie erleben die Kraft dieses Workshops durch eine interaktive Übung und durch Fallbeispiele aus unserer persönlichen Erfahrung als Generationenworkshop-Leiter in Europa, Afrika und den USA

Dr.in Claudia Luciak-Donsberger

Dr. Mikael Luciak

Workshopblock 3
WS 28

06.10.2018 - 11:30-13:00

Funktionelle Sexualstörungen („Das Dritte“) werden definiert als Beeinträchtigungen im sexuellen Verhalten, Erleben und/oder in den physiologischen Reaktionsweisen. Sie behindern ein befriedigendes sexuelles Erleben, obwohl die organischen Voraussetzungen dafür gegeben sind. Im Seminar werden prädisponierende Faktoren, auslösende und aufrechterhaltende Bedingungen aufgezeigt und die häufigsten Sexualstörungen des Mannes und der Frau vorgestellt. Partnerschaftsprobleme, die Ursache und/oder die Folge von sexuellen Störungen sein können, werden besprochen. Behandlungsmöglichkeiten wie Sensate Focus Übungen werden vorgestellt.

Dr.in Liselotte Mäni Kogler

Workshopblock 4
VO 7

06.10.2018 - 14:30-16:00

Bikulturelle Paare sind Teil unseres sozialen Alltags und die Tendenz zu bikulturellen Partnerschaften ist im Steigen. Doch die Betroffenen sind für die Herausforderungen eines interkulturellen Beziehungsalltags nicht immer vorbereitet. Mit welchen Kernthemen sind bikulturelle Paare in ihrem Alltagsleben konfrontiert? Wie gelingt es ihnen, ihre jeweiligen Herkunftskulturen als Ressource zu nutzen und Synergien zu schaffen? Dazu gibt es Einblicke in die Lebenspraxis bikultureller Paare.

DAS DRITTE in einer bikulturellen Partnerschaft könnte sich als die gemeinsame Welt erweisen, die das Paar aufbaut und in der jeder der beiden genügend Raum für seine eigene Kultur bewahrt und beide gleichzeitig eine neue, gemeinsame Kultur entwickeln.

Dr.in Karin Schreiner, MA

Workshopblock 4
WS 29

06.10.2018 - 14:30-16:00

Mit dem Glück ein Kind bekommen zu haben, wird das paar zugleich auch vor großer Herausforderung und Fragen gestellt:
Wo ist sein Platz?
Wo wird der Raum des Paares geschützt?
Welche Koalitionen entstehen und wie damit umgehen, wenn der Schutz des Kindes (z.B. bei sehr rigiden Koalitionen) und des Paares nicht gewährleistet ist?
Anhand von Skulpturarbeit werden in diesem Workshop ganz praxisnah Lösungen erarbeitet.

Dipl.Psych.in Brigitte Lämmle (D)

Workshopblock 4
WS 30

06.10.2018 - 14:30-16:00

Wer das eigene und das gemeinsame Leben mit einer tiefen Wirklichkeit in Verbindung bringen will, entwickelt und pflegt Rituale. Diese sind Ausdruck von Lebenshaltungen und daher mehr als Gewohnheiten. Stimmige Rituale beleben und vertiefen die Paarbeziehung.

Mag. Franz Harant

Workshopblock 4
WS 31

06.10.2018 - 14:30-16:00

Erlebte Element stoßen in Beratung und Therapie auf zunehmendes Interesse. Im Workshop demonstriere ich meinen Umgang mit psychischen Subsystemen anhand der wesentlichen Elementen der Erlebten Beratung: Figuren, Verkörperlichen und Verräumlichen.
Gespräche können Erkenntnisse befördern. Die Erfahrung der Zusammenhänge verdichtet sich, wenn Körperhaltungen, Gefühle und Beziehungen ebenfalls Gegenstand der Betrachtung werden. Dadurch wird eine umfassendere Bewusstwerdung und zugleich eine umfassendere Erfahrung der Lösung möglich.

Michael Mary

Workshopblock 4
WS 32

06.10.2018 - 14:30-16:00

In jedem Gespräch wird ein Großteil der Informationen nur über unsere Körper weiter gegeben und verarbeitet. Von Paarbeziehungen und Mutter Kind Beziehungen wissen wir, dass der Austausch welcher über Körperinformation stattfindet mindestens 70-80% beträgt. In Stresssituationen erhöhen sich sowohl Menge als auch Geschwindigkeit des körperlichen Informationsaustausches um ein vielfaches.
Stress, Traumatisierung, Sorgen, Erkrankungen und unverarbeitete Konflikte beeinflussen die körperliche Kommunikation oft zusätzlich. Wer kennt es nicht; wir nehmen uns vor ein Gespräch in aller Ruhe zu führen und landen in einem für beide oft nicht nachvollziehbaren Streit. In diese Situationen hat der Körper die Regie übernommen.
Im Workshop erarbeiten wir uns warum das so ist und was welche Möglichkeiten wir entwickeln können um die körperliche Kommunikation in Beziehungen zu nutzen. Die Beziehung kann ein Instrument sein die eigene Geschichte zu heilen, und der Körper kann dazu auch als Instrument genützt werden.

Helena Pawloff

Workshopblock 4
WS 33

06.10.2018 - 14:30-16:00

Emotionsfokussierte Paartherapie (EFT) gilt als eine der anerkanntesten paartherapeutischen Methoden. In diesem Workshop lernen Sie Interventionen kennen, die gegenseitige Empathie- und Validierfähigkeit fördern und erleben anhand einer praktischen Übung, wie man Paare unterstützt, die ihrem „Beziehungstanz“ zugrunde liegenden verletzlichen Emotionen zu erspüren und sich darüber auszutauschen. Es wird veranschaulicht, wie Konfliktmuster externalisiert und umgedeutet werden, um Paaren zu helfen, aus schmerzhaften Interaktionen bewusst auszusteigen.

Dr.in Claudia Luciak-Donsberger

Dr. Mikael Luciak

Workshopblock 4
WS 34

06.10.2018 - 14:30-16:00

Das Familienbrett als Entscheidungshilfe am Beispiel von Dreiecksbeziehungen

Mit dem Familienbrett kann man Unterschiede von der Auswirkung der jeweiligen Entscheidung im Familiensystem,erarbeiten. Wenn man beide Szenarien neben einander stehen sieht, fällt es vielleicht leichter eine Lösung zu finden. Man kann Komplexität von Nähe und Distanz, räumlich darstellen, Transparenz schaffen, Klärung anregen und Lösungen konstruieren.
Ich werde einen Kurzvortrag über Beziehungsgestaltung und die wichtigten systemische Fragetechniken zusammenfassen, bevor ich das Familienbrett vorstelle,um eine Anleitung zur Zweibrettmethode für eine Gruppenarbeit gut vor zu bereiten.

Methodik: Kurzvortrag, eventuell Demonstration oder gemeinsames Ausprobieren, Diskussion.

DSA Daniel Hitschmann

Workshopblock 4
WS 35

06.10.2018 - 14:30-16:00

Das Facettenmodell der Sexualität stellt ein sexualtherapeutisches Instrument dar. Es ermöglicht eine rasche und therapeutisch effiziente Reflexion über verschiedene, einander nicht ausschließende Zugänge / Motive für Sexualität und kann in der Einzelpsychotherapie und -beratung, Paartherapie und Sexualtherapie, aber auch im Rahmen von Aus- und Weiterbildung bzw. zur Selbstreflexion eingesetzt werden.
Beim Facettenmodell handelt sich um ein ressourcenorientiertes Modell.

Sowohl die eigene als auch die Sexualität unserer Gesprächspartner kann unter neuen Gesichtspunkten erforscht werden, Bedingungen für eine gelingende Sexualität erkundet und eine Beleuchtung bekannter und unbekannter Zugänge ermöglicht werden.

Auch in der Partnersexualität hat sich das Modell sehr gut bewährt: Wenn es hier nicht klappt, lassen sich die verschiedenen Motive für Sexualität der Partner schnell herausarbeiten und zeigen sich in ihrer Unterschiedlichkeit. Aufgrund der Ressourcenorientierung des Modells treten Scham und Angst vor Entwertung der eigenen Sexualität in den Hintergrund, und es kommt durch das Nebeneinanderstehen von zwei verschiedenen und unterschiedlich motivierten Sexualitäten zu einem neuen Prozess, einer anderen Dynamik. Für eine neue gemeinsame Lust wird der Boden bereitet.

Erfrischend anders wird oft die therapeutische Arbeit rund um die Thematik der sogenannten sexuellen Lustlosigkeit beschrieben. Hier ermöglicht das Facettenmodell eine fruchtbare Neuorientierung: Die oft als mühsam beschriebene Suche nach der sexuellen Lust entfällt, weil mit wir uns damit beschäftigen, was kommt bzw. kommen will und nicht mit dem, was fehlt.

Die sechs Facetten (Beziehungsfacette, emotionale Facette, Vitalitätsfacette, Bestätigungsfacette, Abenteuerfacette, spirituelle Facette) stehen für Motive und Aspekte von Sexualität. Im Unterschied zum bloßen beispielhaften Aneinanderreihen verschiedener sexueller Motive erlauben diese Kategorien eine gewisse Überschaubarkeit und darüber hinaus einen einfacheren Vergleich mit einem/r möglichen PartnerIn. Es werden durch die Facetten Unterschiede eingeführt, die griffig, schnell zu verstehen und nicht wertend sind. Erfahrungsgemäß können sich die Menschen in den verschiedenen Aspekten sehr leicht wiederfinden, weil die Facetten so konzipiert sind, dass sie nahe am eigenen Erleben wahrgenommen werden. Unsere GesprächspartnerInnen können dort abgeholt werden, wo sie stehen und haben Worte zur Verfügung, mit denen sie ihre vielleicht sehr vagen Vorstellungen über ihre Sexualität ausdrücken können. Sie sind oft froh, dass auch „ihre Motive“ für Sex beschrieben werden und fühlen sich in wichtigen Puntkten verstanden, und dies schon zu einem sehr frühen Zeitpunkt des therapeutischen Prozesses. Klientinnen und Klienten fühlen sich manchmal weniger allein oder auch „normaler“, die häufige Angst, irgendwie sexuell nicht O.K. zu sein oder nicht zu genügen, wird gleich zu Beginn minimiert.
Jede Facette betont immer nur einen Aspekt eines sexuellen Wunsches oder einer sexuellen Handlung. Man kann Sehnsucht nach Nähe und Geborgenheit spüren (Emotionale Facette) und gerade mit genau dem Menschen Sex haben wollen, mit dem man eine Beziehung hat (Beziehungsfacette). Oftmals ist ein Aspekt im Vordergrund und wird zum Hauptmotiv einer Person, Sexualität zu wollen, „Lust“ zu haben. Dies entspricht einem Zerlegen, das klarerweise mit dem ganzheitlichen Erleben von Sex nichts zu tun hat. Es eröffnet aber therapeutische Möglichkeiten. Da die Facetten von den erlebten Bedürfnissen ausgehen und Bedürfnisse sich verändern, sind sie nichts Statisches.
Zum Erfassen sexueller Motive eignen sich Wofür-, Woher- und Wohin-Fragen gut. Wofür will ich Sex? Woher kommt meine Lust? Wohin führt mich Sex? Auch: Was kann ich im Rahmen von Sexualität (er-)leben? Beim subjektiven Eindruck von „zu wenig Lust in mir“ sind diese Fragen oft eine Qual, daher bringen die Erzählungen über die Facetten einen leichteren Einstieg.
Die Fragen „was“, „wie“, „wann“, „wie oft“, „wieviel“, „wo“ und „mit wem“ entsprechen dem gewohnten Denken über die eigene Sexualität, werden in einer Beziehung am häufigsten erörtert und sind daher in Therapien gewöhnlich zunächst am anschlussfähigsten. Die Woher-und Wozu-Fragen öffnen aber in anderer Weise das sexuelle Feld als, weil sei den Kontext erweitern, Sichtweisen hinterfragen und das Ausprobieren neuer Positionen erleichtern statt alte abzusichern.

Mag.a Katharina Hinsch

Workshopblock 4
WS 36

06.10.2018 - 14:30-16:00

Sexuelle Themen in der Beratung mit MigrantInnen

Die Anzahl von MigrantInnen und bikulturellen Paaren in Beratungsstellen und in der psychotherapeutischen Praxis ist im Steigen begriffen. Migrations- und Traumafolgen, unterschiedliche Wertvorstellungen, Traditionen und Lebensentwürfe stellen für Sexualität, Paarbeziehung und BeraterInnen-Alltag neue Herausforderungen dar. Neugier, interkulturelles Verständnis und ein kultursensibler Umgang sind gefragt.

Michael Schreckeis

Workshopblock 4
WS 37

06.10.2018 - 14:30-16:00

Vom Umgang mit Außen- bzw. Dreiecksbeziehungen in der Paarberatung in unterschiedlichen Settings

Wie das Paar mit der (Liebes)affäre umgeht, wütend und enttäuscht oder respektvoll und vernünftig und wie es das Dreiecksgeschehen beschreibt ist wichtig um mögliche geeignete Bewältigungsstrategien zu erarbeiten. Dabei können die unterschiedlichen Erklärungsmodelle für Außenbeziehungen hilfreich sein aber auch der Umgang des Paares mit Polaritäten wie Sicherheit/Erregung bzw. Bindung/Autonomie; Dominanz/Unterordnung und Geben/Nehmen. Auch um welche Art von Affäre es sich handelt ist wesentlich.
Das zutiefst krisenhafte Ereignis einer Dreiecksbeziehung kann letztlich – wenn Mann/Frau sich dem mutig stellt und begleiten lässt – für alle Beteiligten, nachdem sie heftig verunsichert, geschüttelt, aber auch belebt wurden und sich neu entdeckt haben zu einem Neubeginn werden. So oder so.

Methode: theoretischer Input, Ausprobieren einer kreativen Methode zum Thema Polaritäten in der Paarbeziehung, Erfahrungsaustausch zum Thema Setting, Settingwechsel

Mag.a Elisabeth Birklhuber

Hauptvortrag 4
HV 4

06.10.2018 - 16:15-17:00

Probleme haben einen schlechten Ruf, dabei enthalten sie die Lösung. Wer sich einem Problem zuwendet, stolpert über die passende Lösung.
Der Vortrag befasst sich mit den Themen:
- Was bedeutet es, ein Problem zu haben und wie verbirgt sich die Lösung im Problem?
- Wie geht man mit Problemen um, wenn man vollständig auf Diagnosen verzichtet, keinen Behandlungsvorgaben folgt und auf Zielvorstellung aufgibt?
- Welche Möglichkeiten der Komplexitätsreduzierung ergibt sich, wenn man die Beratung auf den Umgang mit psychischen Subsystemen abstimmt?

Michael Mary